为了论文找了本书

心理学是我始终不会厌倦的学科

今天我再次难过的看到了我的本质

在九型人格中我是2号性格---给予者

 

并不像名字那样好听

却真真实实的触动了我的神经

----给予者性格，他们天生有让别人喜欢的天赋，因为他们有着天赋异丙的改变和适应能力。

他们在没有决定怎么做之前已经窥探除了群体中需要注意的对象。他们轻易就能为了适应别人而变成对方想要他成为的那一种人。

与其说是伪装不容说是本能。

所以他们的生存能力强悍，观察能力敏感，变化能力巨大。没有执着的热爱也没有坚持的厌恶

 

但是就是这种特质。

他们通常会忽略掉自己的需要

最后在不停的适应和变化中

他们迷失并且忘掉了自己到底要什么

 

就好象现在的我

 

他们需要创意，所以我给他们无边无际的创意

他们需要交际，所以我老练的在那里滔滔不绝

他们需要仔细，所以我变成了瞬间的人淡如菊

 

他喜欢旗鼓相当，所以我从来不给他温柔

他喜欢兰心惠质，所以我在角落依然坚持

他喜欢那天的我，所以我几乎超越了原则

 

我做了很多自己不喜欢不热衷的事情

我变成许多自己原本不是不像的角色

我太投入以至于把不喜欢也变成了擅长

我太擅长所以生生的忘掉了我原来模样

 

初中的同学不会知道原来我是那种可以话一上午看一盆植物的人

高中的同学不会了解其实那三年我过得那么矛盾而且那么不踏实

大学的同学更加不会知道其实我常常笑因为我更加常常感到寂寞

 

他们可能说出一个名字但是不会觉得那是一个人

因为连我自己也不觉得

 

当我想要了解我寻则寻找优点。当我爱上了，我眼睛里只看到了不美好的地方

我现在觉得我会是这样的结果：走到头的时候发现回顾从前没有一件事情是为了自己的意愿而去做的

我浪费的是自己本来就少得可怜的小宇宙

 

今天看这本书的时候我觉得我很可怜

可怜的想为我自己放声大哭

我特别没有原则特别容易动摇特别贪心还欲望无比巨大

这几点都是这几天领悟的

我觉得蛮好的

最近一直很晚睡天天白天睡

天天看星星还偶尔看日出

 

临晨在Q上和一个有点小迷失的小青年讲话

用一种我妈妈和我讲话的口气

讲完之后还觉得我TMD怎么那么适合做垃圾桶

我看到身边有青年有困惑就很着急

像一个老妈子

可是老妈子也有困惑

问了朋友之后更加困惑怎么办

 

昨天某个问题深得我心

朋友要朋友

不吃饭喝酒聊天

坐在那里个做个的不讲话我也很窝心

谢谢我的他们和她们

几年前的那一段我也觉得我被宇宙孤立了

哭和笑都没有人参与

后来我知道是我孤立了宇宙

哭和笑其实不用谁来参与

小青年们要振作，活得要嗲

小宇宙要爆发

欢迎上周，上个月底以及今天凌晨那些困混的小青年对我讲事情

 

我也有很多事情要和你们讲

和你最久的只有你自己

但是在最美好的日子里我们在一起

 

双年展排队狂                                

有些艺术真的不算艺术。要么是我鉴赏能力狂跌

小童小童。。。。。。我们也有合照诶。。。还是很有艺术境界的那种-----

 

上牌中间开始大三最后一次实习的纪念。松江泰晤士小镇

实习路线之二；西郊动物园。恐怕只有师大旅游专业会有这种路线的实习

其实动物园这他妈不是人呆的地方也不是动物呆的地方。狮子老虎都没有斗志。北极熊的小宇宙都死光了，下方的那面污水就是动物园的小河

时间回到春节，想做面包结果变成蛋糕，想做蛋糕结果变成照片里的有夹心的蛋挞了，这叫事与愿违，也叫殊途同归。反正都是要吃的。最后一张纪念今天又被我养死一盆植物。照片里的小绿们都死的差不多了。。。。。下辈子投个好胎。做植物也别被李家母女遇到。否则----难逃一死

 

看图说话结束。走先

昨天再放了很多次鸽子只后

在伟大的中山公园终于和小蕉聚到了

小姑娘还是那么瘦，前胸贴后背，羡慕的我真幸福

次了不是那么完美的蛋包饭

兜了到处是完美食谱的龙强书店

买了我的饮食大全和小蕉的蛋包饭大全

然后在地铁里又吃了贡丸面和酸辣粉死

路过宜之多又买了冻豆腐

等到走到家门口又买了个大饼

 

这真是罪恶的一天。。怎么能不胖

 

她说很久不太见他

又说见到他没有很多话能说给他

即便说了很多话却又不是实在的深入的美好的话

 

现在他不再上海

也许很快又回到上海

即便到了上海也许也不一定能把话都说开来

 

再见亦朋友，见面像朋友

个么现在是什么情况真是难说出来

 

闷骚的人注定谈朋友比较辛苦

两个闷骚注定吃得苦中苦  

不管有没有说开，希望在不久的将来能够和你们两个再聚到一起

怀念起麦田的那一晚

两个小朋友都很美好应该要一直美好才对

明年的这个时候，也许你已经忘记了海滩上的背影或者是挽回了舍不得的曾经

都不要忘记在出来和我历史会晤

 

今天的会晤就没有什么沉重的话题了

小童你一点也没有变，敦实的叫人无比亲切，但是你说我的脸像包子，所以我收到了打击

双年展没有大二那一界美好

不知所谓的艺术越来越多

所以没有要我买门票我觉得很合理

次好晚饭去看《画皮》

来福士的电影院立体环幕真是太嗲了特宽了

嗲到我的头要跟着陈坤一路转来转去

甄子丹和妖精搏斗的时候我的眼睛也斗鸡了

我始终觉得我因为赵薇去看这部电影是没有错的

因为赵薇确实是最长进的一个

周迅确实也是最有演技的一个

因为他这个小三看得我真的很不爽

片花不知道要比电影好看多少

所以还是买本书吧。。。。。。。。。。。。

除了隐忍而美丽的赵薇，《画皮》就没什么嗲的了。。。。。。。。。

 

经过这两次美好的会晤，我要开始对自己的人生又陷入思考了

大家不要这样好不好，我本来就不是坚定的人，额不是勇敢的人

我只是个很随便有平凡的睡觉前要上来写流水帐的人

我的那个很嗲的梦想一定会实现的

在我赚过了钱吃过了苦上腻了班

退休之后在热闹的小街上开一家李姑娘自己的小饭馆

只卖李姑娘的盖浇面和李姑娘的娘包的绝世美味馄饨

到时候如果这个李姑娘的点诞生了，请君捧场